Ніхто не проходить через дитинство без травм. Порізи, удари і садна трапляються, але вони заживають. Однак, на відміну від розбитого коліна, емоційні рани затягуються довше, і прикладання льоду або пластиру тут не допоможе прискорити процес.
Психологи відзначають іронію ситуації: емоційні рани часто починаються з найкращих спонукань у дитинстві, коли ми шукаємо любові, схвалення і безпеки (як фізичної, так і емоційної), пише Parade.
“Добрі наміри в дитинстві перетворюються на емоційні рани не тому, що вони були шкідливими спочатку, а тому, що колись вони були адаптивними. Ми швидко вчимося тому, що допомагає заслужити схвалення, знизити конфліктність або зберегти емоційну доступність важливих для нас дорослих”, – пояснює доктор Гейл Макбрайд, психолог з Veritas Psychology.
Доктор Макбрайд каже, що ці адаптації – наприклад, бути “поступливим”, успішним, тихим або турботливим – часто працюють на користь дитині. Однак дорослому вони швидше шкодять. “Згодом ці переконання можуть обмежувати нас у відносинах з іншими людьми і підривати нашу здатність відпочивати і відновлюватися. Шлях від стратегії виживання до риси характеру дуже короткий. Ця поведінка більше не здається вибором, вона стає наказом нашої нервової системи”, – ділиться вона.
Але насправді це не наказ – принаймні, вже не є. Доктор Макбрайд та інші психологи стверджують, що зцілення від цих ран можливе, хоча й вимагатиме роботи.
11 “благих намірів” дитинства, що викликають емоційні рани
Усвідомлення – це перший крок, тому експерти діляться списком з 11 дитячих “благих намірів”, які насправді можуть призвести до емоційних травм.
1. Бути “хорошою дитиною”
Бажання потрапити в список “хороших” природно – і не тільки заради Санти. У дитинстві ми постійно отримуємо сигнали від опікунів і вчителів. “Багато дітей рано усвідомлюють, що бути хорошим – означає дотримуватися правил, не скаржитися… і просити дуже мало”, – пояснює доктор Макбрайд.
Це радує дорослих і приносить похвалу. Статус “хорошої дитини” дає помилкове відчуття безпеки, яке здається шляхом до любові, або ж способом знизити напругу в сім’ї, де багато конфліктів.
“Хороших дітей” часто називають “зручними”. Однак у дорослому житті їм доводиться несолодко. “Бути невибагливим або зручним – це адаптація, яка створює дорослого, якому важко просити про допомогу. Він применшує свій біль і відчуває себе негідним турботи”, – попереджає клінічний психолог доктор Холлі Шифф.
2. Завжди бути вдячним
Вас може здивувати цей пункт, адже “щоденники вдячності” зараз неймовірно популярні. Психологи не заперечують важливість уміння бачити хороше в світі. “Вдячність – це добре, але з нею можна перегнути палицю”, – стверджує доктор Макбрайд.
Ми вчимо дітей манерам, зокрема говорити “дякую”, але коли ми востаннє замислювалися: а за що саме ми просимо їх бути вдячними, дивлячись з позиції дитини?
Наприклад, батьки або тренери могли закликати вас радіти тому, що ви взагалі потрапили в плей-офф, хоча вам потрібно було просто посумувати через помилку, яка коштувала команді чемпіонства. Доктор Макбрайд пояснює: як би не були благородні спроби змусити вас побачити “світлу сторону”, вони лише “підсолоджували” важку ситуацію вдячністю.
“Деякі ситуації болючі або несправедливі, а дітей просять придушити почуття на користь вдячності. У дорослому віці це призводить до того, що людина знецінює свої проблеми або відчуває провину за те, що хоче більшого. Це “благое намір” змушує вірити, що визнання болю – це форма невдячності”, – зазначає вона.
3. Задоволення людей заради збереження зв’язку
Доктор Джанін О’Брайен, клінічний психолог, зазначає: можливо, “маленький ви” засвоїли, що для підтримки зв’язку потрібно передбачати потреби інших. “Це особливо часто зустрічається в сім’ях, де любов відчувалася як щось умовне, непослідовне або непередбачуване”, – каже доктор О’Брайен.
В результаті ви могли займатися тим, що подобалося батькам, постійно сканувати настрій оточуючих і погоджуватися з тим, що вам не подобалося. У дорослому житті це призводить до крихкого почуття власного “Я”.
“Рішення приймаються через фільтр “Що зробить їх щасливими?”, а не “Чого хочу я?”, – додає вона. – Згодом це призводить до вигорання, хронічного почуття провини і відносин, які здаються односторонніми або емоційно виснажливими”.
4. Ви подорослішали “занадто швидко”
Хоча дорослі могли хвалити вашу зрілість, прийняття на себе дорослих ролей до того, як ви до цього готові, завдає травми.
“Це часто зустрічається у дітей, які виросли з емоційно недоступними, перевантаженими або такими, що мають проблеми опікунами, – пояснює психолог доктор Ернесто Ліра де ла Роса. – Дитина налаштовується на потреби інших, нехтуючи власними потребами розвитку”.
Як підсумок: ставши дорослим, вам може бути важко приймати турботу, або ви будете відчувати надмірну відповідальність за все навколо.
5. Виснажлива гонитва за досягненнями
Чи були ви відмінником або кращим бомбардиром школи – ви могли швидко засвоїти, що наддосягнення – це ваш єдиний квиток до визнання.
“У деяких сім’ях увага і підтвердження значущості доступні тільки тоді, коли дитина показує високі результати, – пояснює доктор Ліра де ла Роса. – Згодом досягнення стають сурогатом близькості”.
У чому проблема? “У дорослого це може перерости у вигорання, перфекціонізм і відчуття, що відпочинок або радість потрібно заслужити; або ж почуття провини, коли ви дозволяєте собі розслабитися”, – каже доктор Шифф.
6. Гіпернезалежність
Незалежність – цінна якість, але, сягаючи корінням у дитинство, вона може стати нездоровою. “Деякі діти швидко розуміють, що опора на інших веде до розчарування, відторгнення або страху стати тягарем для батьків, – каже доктор О’Брайен. – Намір тут – самозахист. Переконання: “Я подбаю про себе сам, щоб мені не зробили боляче” або “Я можу покладатися тільки на себе”.
Однак ці переконання заважають будувати здорові дорослі стосунки, де вразливість веде до глибокого зв’язку. “У дорослому віці це стає раною в сфері близькості та підтримки. Прийняття допомоги здається небезпечним або навіть ганебним, і людина відчуває себе самотньою, навіть коли поруч є люди”.
7. Бути емоційно сильним завжди
Можливо, вам говорили, що потрібно швидко “пережити” розлад – будь то подряпина на майданчику або шкільне кохання. Якщо ви засвоїли цей урок, ви могли вирішити, що краще “ніколи не показувати, що тобі погано”, і вже тим більше не плакати.
“Діти, які отримують сигнали про те, що їхні емоції незручні або небажані, вчаться придушувати вразливість, – ділиться доктор Ліра де ла Роса. – У дорослих це часто проявляється як нездатність висловлювати смуток або покладатися на інших”.
8. Прагнення до гармонії за будь-яку ціну
Якщо ви були “сімейним миротворцем”, цей пункт про вас. “Дитина в сім’ї з високим рівнем конфліктів або емоційною непередбачуваністю може навчитися миротворчості як захисній стратегії, – пояснює доктор О’Брайен. – Уникнення розбіжностей стає способом зберегти відносини і запобігти конфлікту там, де він був реальною загрозою”.
На жаль, конфлікти трапляються, і вони можуть привести до продуктивних змін. Але люди з цією травмою роблять все, щоб їх уникнути, навіть на шкоду собі. “Межі стираються, потреби ігноруються, а образа з часом накопичується”, – каже доктор О’Брайен.
9. Віра в те, що ігнорування розбіжностей змусить їх зникнути
Це схоже на миротворчість, але відрізняється від неї. Якщо одні прогинаються, щоб уникнути сварки, інші прикидаються, що конфлікту не існує. “Деяких дітей оберігають від стресу, кажучи їм не хвилюватися, не задавати питань або що “все в порядку”, коли це явно не так, – каже доктор Макбрайд. – Намір – уберегти дітей від дорослих проблем, але вони все одно відчувають дискомфорт”.
Якщо навколо вас постійно применшували конфлікти, зараз вам може бути важко переносити невизначеність і справлятися з труднощами. “У дорослих це проявляється як уникнення, прокрастинація або схильність замикатися, коли проблеми здаються непереборними. Емоційна рана тут – не безвідповідальність, а відсутність навичок зустрічі з труднощами”. Чесно кажучи, вас просто цьому не навчили.
10. Підлаштування особистості під оточення
Хамелеони зливаються з середовищем заради захисту. Діти теж так роблять і переносять цю звичку в доросле життя. “Діти неймовірно проникливі, – стверджує доктор О’Брайен. – Багато хто вчиться тому, ким їм “дозволено” бути, ґрунтуючись на родині, культурі або контексті, формуючи себе під очікування. Мета – почуття приналежності”.
Як зазначає експерт, у дорослого це може викликати фрагментацію особистості. “Це проявляється в почутті відірваності від своїх бажань, цінностей або уподобань і частому питанні: “Хто я насправді?””.
11. Охорона своєї ідентичності
З іншого боку, ви могли жорстко відстоювати свою ідентичність і захищати її за будь-яку ціну, особливо якщо у вас були брати чи сестри, які брали речі без дозволу, або дорослі, які не сприймали вас серйозно.
“Деякі діти вчаться захищати особистий простір, речі та ідеї як спосіб зберегти своє “Я”, – пояснює доктор Макбрайд. – Пізніше це може вилитися в труднощі зі співпрацею або болючу реакцію, коли здається, що вас ігнорують або не розуміють”. Також вона зазначає, що ви можете помилково сприймати спільну роботу як конкуренцію.