Фраза-вбивця стосунків: психологи попереджають

Стосунки не розпадаються відразу, найчастіше вони руйнуються під вагою дрібних помилок, які поступово накопичуються, поки не стануть занадто важкими.

Психолог Марк Треверс назвав одну й ту саму першопричину для багатьох пар: те, що вони кажуть одне одному у своїх суперечках. “Я чув одну фразу, яка з’являється в цих розмовах, і вона більш руйнівна, ніж ви думаєте”, – попередив фахівець, передає CNBC Make It.

Він додав, що якщо ви використовуєте цю токсичну фразу, то ваші стосунки в небезпеці. Фахівець зауважив, що на перший погляд це може здатися скороминущою фразою або зітханням розчарування посеред сварки. Але реальне значення цього завжди залишатиметься тим самим: “Тебе недостатньо, і хтось інший – хто завгодно – міг би краще впоратися з роллю мого партнера”.

Згодом таке порівняння може призвести до непоправних проблем невпевненості. Замість того щоб відчувати себе коханою такою, якою вона є, людина почне сумніватися у своїй цінності та постійно ставити собі питання, чи виправдовує вона очікування свого партнера.

“Стосунки не можуть процвітати, якщо ми просимо свого партнера бути тим, ким він не є. Щастя можна досягти, тільки коли ми чітко говоримо про те, що нам потрібно, без сорому чи порівняння”, – пояснив психолог.

Ось чому, зазначив Треверс, ця фраза сама по собі не є справжньою проблемою, вона – це симптом набагато глибшої дисфункції: страху відкрито висловлюватися.

Дослідження пояснили, чому деякі партнери можуть не висловлювати своє розчарування відкрито – принаймні, спочатку. Згідно з дослідженням, коли партнер відчуває невпевненість у стосунках або не впевнений у реакції партнера, він, найімовірніше, буде стримуватися.

Замість того щоб просто сказати прямо: “Я відчуваю себе відірваним від світу, коли ми не проводимо якісного часу разом”, вони відсікають це. Ці моменти тільки накопичуються з часом, поки не настає день, коли вони нез’ясовним чином випалюють щось на кшталт: “Чому ти не можеш бути більше схожим на чоловіка Сари? Він робить так-то”.

Не обов’язково, що вони хочуть іншого партнера; просто вони не почуваються досить безпечно, щоб прямо озвучити свої потреби. Що більш захищеною та емоційно близькою людина почувається у своїх стосунках, то більша ймовірність, що вона спілкуватиметься безпосередньо.

“Замість того, щоб вказувати на когось іншого як на зразок, направте прожектор всередину себе. Чого ви насправді просите? І чому ви так боїтеся запитати про це прямо?”, – порадив психолог.

Якщо ви ловите себе на думці, що ось-ось скажете, наприклад: “Чому ти не можеш бути більше схожим на Алекса? Він ніколи не вибухає через дрібниці”, спробуйте замість цього таке:

• “Я знаю, що ми обидва іноді засмучуємося, але для мене було б дуже важливо, якби ми могли говорити один з одним по-доброму, без криків”;
• “Мені важко, коли наші суперечки так швидко наростають. Я б хотів, щоб ми працювали над тим, щоб залишатися разом у важкі моменти”.

Зверніть увагу, як ці версії засновані на вашому власному досвіді, а не на чиїйсь поведінці.

“Стосунки вимагають готовності любити одне одного як справжніх, недосконалих, незамінних людей – а не як порівняння з кимось іншим. Аналогічно, вони вимагають сміливості говорити відкрито, а також віри в те, що ваша відкритість буде зустрінута з повагою”, – підсумував Треверс.

Інші новини про стосунки

Раніше Треверс назвав 2 ключові цінності, за якими можна передбачити розлучення. Американський психолог виділив дві основні цінності, які впливають на рішення людини розлучатися чи ні.